Lethologica.

Me bajaron las ganas de escribir otra vez. De nuevo, lo que se me venga a la cabeza. No es mucho, no es bueno, pero es algo. Hay otros que no tienen nada que decir, nada que pensar, pues nada son y solo son bultos con libre albedrío como muchas veces he dicho. Mi cabeza como juego de RPG va en un progreso lento pero continuo. Ya me dí cuenta de que hay personas que no valen la pena. No valen ni la molestia de pensar en ellas. Y me dí cuenta que ya muchas veces me había pasado lo mismo con otras personas, que de estar en 10 bajaron a 0 o más y poco le dí importancia pues como venían algunas personas, otras se iban. Lo encontraba normal. Hacer amigos cuando niño es fácil. Ahora te das cuenta que buscas, por lo menos, algo en común con tus amigos. Aunque sea algo insignificante. Antes no. Era todo tan fácil. Pero ese no es el punto. La cosa es que ahora el ver alejarse a una persona de ti es difícil. Me cuesta aceptarlo y asimilarlo, pero así es. Hay personas que piensas que no se irán nunca, pero que no te das cuenta cuando llega otra persona y ocupa ese puesto vacante, pero nunca ocupando el lugar de la persona. Las personas que llegan solo llenan el vacío pero no reemplazan a la persona. Cuanto daría para que fuese así. Como me gustaría que cuando se fuese una persona llegase otra y uno ni se diera cuenta del cambio. Por que las personas de mierda parecen ser frías como el hielo. Se sufre, aunque sea poco, cuando una persona se va. Ese sufrimiento se agranda cuando te das cuenta que la otra persona ni siquiera siente algo al alejarse de ti. Es como si esa persona si tuviese la posibilidad de reemplazarte fácilmente cuando tu solo esperas y te desvelas pensando en como olvidarla. Pensaste ser importante. Pensé tener algo de valor. Todas las palabras se fueron a la mierda aún cuando pensaste que esta vez serían de verdad. Pensé "no se pueden haber aprendido el mismo discurso 3 tipas que nunca en su vida se han visto". Pero parece que si. Debe ser algo en los genes. No me sorprende el hecho que sea así, pero me sorprende más que sea en mujeres. Todavía no conozco la mujer que no haya faltado a su palabra. Pero son increíbles. No sé que tienen que aún me hacen caer como imbécil que soy. Una y otra y otra vez. Luego habrá otra "she" y luego otra más hasta dar con una que sepa ocultar ese lado que todas las mujeres tienen, pues no existe una que no tenga ese lado, que no sienta ese poder de tener la capacidad de lavar el cerebro de tal forma a un hombre, cosa que ni los nazis pudieron. Todos los días, en el metro, la micro, la U, en todas partes. Mujeres, sonrisas, murmullos, risas, etc. Casi todas tienen su encanto. Otras no, no voy a mentir. No sé que buscan. Algunas terminan con un tipo que es el opuesto total a su persona. No sé que piensa una mujer. Ni quiero saber tampoco que pasa por cada una de esas maquiavélicas cabezas. ¿Qué tanta busqueda tengo que hacer para encontrar a alguien que me haga olvidar de todas las otras infelices, sin que esta se convierta en un futuro a integrante de ese grupo? No la pido millonaria, parecida a Milla Jovovich, inteligente, friki y muchas otras caracteristicas que podría tener pero que no busco. Dos cosas: paciencia y apoyo. No necesito a alguien que me diga que estoy haciendo algo mal, para eso tengo familia. No necesito a alguien para pasarlo bien, para eso tengo amigos. Busco un punto medio, alguien que me apoye incondicional y ciegamente. Alguien que tenga la paciencia suficiente para aguantarme en mis ratos de imbécil, pues así aguantaré los de ella. Alguien en quien apoyar mi cabeza cuando esta no se pueda mantener sobre mis hombros por el peso que significan las tonteras que pienso. Y no solo pido. Ofresco comprensión, apoyo, cariño y muchas otras weas que a las mujeres les parecen una mierda. No sé que buscan, no sé que quieren y bastante poco me interesa saberlo. Ahora desconfio. De todos y todas. Todos mienten, decía la pelicula. Y tiene razón. La idea es encontrar alguien que lo haga poco y que cuando lo haga suene a verdad.

Otro punto: me fijé mi única meta a largo plazo. Me siento orgulloso de lo que es. Nadie lo sabrá. En una de esas a la futura she le cuente en mis momentos existenciales e introspectivos. ¿Una pista? Será para seres que si valen la pena, no como la mierda de especie en la que me encuentro.