Optimistic: no, thanks.

Me llaman a comer, pero me demoro. No hay mucho que celebrar. Odio estas fechas, es algo ya dicho. Dudo que el próximo año sea muy diferente a lo que fue este. Me enojare con algunas personas, otras se enojarán conmigo. Dejaré de hablar con algunas, otras solo me ignoraran. Conoceré nuevas personas. Siempre lo hago. Inconscientemente. Dudo que hayan novedades de gran magnitud, aparte del hecho que volveré a ser tío. Me echaré un par de ramos, la mayoria los aprobaré. Son solo sustituciones, excepto el caso anterior. Se pierde algo, se compra otro. Se va alguien, llega otro. Siempre se intenta sustituir a ciertas personas, cosa que no siempre ocurre. El puto Kant tenía razón: las personas son irreemplazables, pero tenemos la suerte que solo un pequeño porcentaje de las personas son verdaderamente insustituibles. Tristemente la mayoría lo es. Solo espero no perder a ese pequeño porcentaje insustituible, en el cual te encuentras :3. Ya son las 22:52 al momento de escribir esto [no me fio del reloj que pone el blog] y no me siento ni mejor ni peor que ayer a la misma hora. Solo tengo el estomago vacio, pero el hambre no aparece por el asqueroso olor a carne quemada que preparan en el patio. Ya no es novedad, pero no deja de asquear. Bueno, a esperar las 12 para dar los abrazos de siempre, un par de cabalas que no sirven de mucho y un par de risas, para luego ir a ver TV. O jugar AoE. Lo que sea. Esta noche no es diferente a las demas. Ni hay alguien que la haga diferente. Pero ayer ya quedo claro: ella no merece ni siquiera un pensamiento. Y si, me daré el gusto de decirle un 'get the fuck away from me, heartless bitch', pero tiernamente.

K/FAFM

Odio estas fechas. Odio que se hagan regalos cínicos y saludos que lo son aun más. Es solo consumismo. Además, no tienen un poco de respeto por quienes no profesan lo mismo que ellos. Te meten la navidad por todas partes. Y para que hablar de año nuevo. Los 31 de marzo también se pueden considerar fin de año: son finales de un mes y han pasado 365 días (mientras el año no sea bisiesto) desde el 31 de marzo pasado. Además, todos los saludos navideños que he escuchado son los mismos que escucharé en año nuevo y que los que escuché en mi cumpleaños: "feliz X, que lo pases bien con tu familia, blablabla". Además odio esa falsa alegría. Personalmente me gusta dar más cosas de las que recibo, pero cuando lo hago no me gusta hacerlo con fechas especiales. Es obvio que respeto algunas como el cumpleaños, pero navidades, santos, halloween, día de los enamorados y cuanta "fiesta" se cree para solo dar y recibir regalos sin ninguna justificación propia más que el propio beneficio de los vendedores que crean una falsa "fiesta" solo con un afán economico. Y también odio el puto olor de la carne en el horno. Pero hay que pasar desapercibido. No puedo decir screw you all e irme para mi pieza a escuchar música. Bueno, puedo, pero no es politicamente correcto. Bueno. Perdi el hilo.

SP/A+O

Me bajaron las ganas de escribir tan luego se me fueron las de dibujar. No me gusta dibujar o hacer otras cosas cuando no me puedo sacar algo de la cabeza, pues estas cosas quedan "impregnadas" de aquel pensamiento. Quedan sucias. Por suerte con la música no pasa lo mismo. Es música y así queda. Incluso, ayuda. Y tan luego como se van las ganas de X cosa y ganan terreno las de Y cosa, se aparece Z cosa. Sing. En voz baja, siguiendo la de Thom Yorke, pero con el coro de ciertas canciones el volumen se va al carajo y no me doy cuenta de cuando termina una y cuando comienza otra o de cuando mi mano va hacia los parlantes para subir el volumen. Solo un grito incomprensible, pero con una finalidad clara, me hace "reaccionar". Lo ignoro. Cerrar la puerta tiene el mismo efecto que girar aquella perilla de los parlantes. Todavia no imagino como será el estar ahí. Viendolos. En vivo. Con miles que cantan a la par. No todos, no faltará el pelotudo que compró la entrada más cara solo para escucharlos cantar "Creep". Pero, sinceramente, me importará bastante poco. Nada. Solo me veré rodeado de bultos, nada diferente del metro o de el centro. Pero prefiero no pensar sobre eso. No hay que olvidar la regla de oro. Sin espectativas = sin decepciones. Ahora solo espero una respuesta, la cual ha demorado más de lo que debía. ¿Hay que pensar tanto un "si" o un "no" cuando este tiene una trascendencia casi nula? ¿Me daré el gusto de hacer lo contrario a su respuesta? Siempre he querido hacer eso.

¿Aló?
Hola, ¿cómo estás?
Aquí, haciendo X cosa.
¿Qué? ¿Lo que mañana?
¿Si?
Oh, lastima. Pensé que dirías que no he hice planes con alguien.
¿Qué donde voy? ¿Con quién?
Já, no seas curiosa.

Sería un infeliz. Lo sé. Pero me gustaría tener aquel "poder" usado casi siempre por mujeres. Algún día tiene que sentir que no es el centro del mundo. Hay más, mucho más. Jerárquicamente hay varias personas sobre ella. Ya me dije: "no voy a caer de nuevo". Pero el pelotudo quiere seguir cayendo, aunque esta vez hay algo más que solo pensamientos vagos. No es difícil caer dos veces en lo mismo, pero es más fácil manejar situaciones que ya se han vivido. No tengo ninguna ventaja, pero ella tampoco. Tampoco es una igualdad de condiciones, sino que el handicap siempre ha estado en mi contra, es innato de mi. Es esa cosa que tengo que no puedo pensar de la misma manera estando cerca de ella. Me gustaría hacerlo. Me gustaría poder decir las cosas claras. No dandole rodeos innecesarios, con los cual se vuelve todo nebuloso. Pero dudo poder hacerlo.

R/TB

No tengo muchas cosas que poner, como siempre, pero siempre es bueno liberar la mente de ciertos pensamientos poniéndolos por escrito. Por ahora solo dan vueltas en mi cabeza los pensamientos sobre una mujer a la cual nunca debí apostar mis fichas. Era, es y será inútil. Totalmente inútil. Fui un idiota, más grande de lo normal, al pensar que podía haber algo. Pero por lo menos ya lo deje claro. O eso creo. Siempre queda esa parte rebelde en mi cabeza que no acepta nada por verdad. Es esa parte la que me mantiene tal como soy. Es por eso que no intento suprimirla. Es esa parte la que me mantiene ocupado. Es por eso que no intento persuadirla para que, por lo menos, se vuelva idiota y me siga las estupideces que pienso. Es bueno tener una parte que te trata de idiota sin pensarlo dos veces. Incluso a veces gratuitamente. Te dice "parece blanco y puede serlo, pero hay un 1x10^-∞% de posibilidad que sea negro. Juegatela por que es negro, no pierdes nada". Y le hago caso. Es esa la razón por la que encuentro muchos FAIL al momento de revisar mis antecedentes. Pero de cierta manera me agrada. La vida sería aburrida sin caidas y sin esperas. Masoquismo. Pero uno mental, que del fisico prefiero pasar. Y es el mismo masoquismo al ver, leer o escuchar cosas que yo mismo tengo clasificadas como desagradables. Son las cosas que a uno le gustaría escuchar, ver o sentir, pero que siempre llegan como ajenas. A veces se sienten como cartas que llegan a tu casa pero que no son para ti. Las aceptas. Las abres, como si fuesen para ti. Pero no lo son. Son ajenas. Asquerosamente ajenas. Por suerte no he sentido eso hace tiempo. De hecho, las ultimas cosas que me han dicho, que ya fueron hace bastante tiempo, nunca las crei. Puedo caer, pero no dos veces. Y si caigo dos veces, es consientemente. Perdí el hilo. Algo común en mi cabeza tan desordenada. Termino con lo que me tiene pensando en estos momentos: ¿Cómo puedo tener experiencia en un trabajo si todos la requieren para postular?